A Pior festa de niver!

Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeee eeeeeeiraaaaaaaaaaa

"fui num baile na associação capital do paraguai...
onde os solos de guitarra, quatro zapes a cantar" ?!?!?!?!
aaaaaaaaaahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!

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A triste vida dos espermatozoides

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As 11 piores coisas para se ouvir, no seu primeiro dia de aula

Já q as aulas estão começando....

obs: PQP!!!! quem é esse cara???...

-As 11 piores coisas para se ouvir 
no seu primeiro dia na escola.

11. “Por favor, fiquem de pé enquanto cantamos o hino nacional....tirem os bonés!!!!!”auhssauhuhsaush

10. “Nenhum de nossos alunos tem piolho – Não posso dizer o mesmo da lanchonete”

9. "Nenhuma de nossas faxineiras tem queda de cabelo – Não posso dizer o mesmo das cozinheiras"

8. “Eu não sou apenas o seu orientador, eu também sou o zelador”

7. “Álgebra já era, vamos aprender à consertar os chuveiros”

6. “A água dos banheiros é reaproveitada nos bebedouros”

5. “Então, sua mãe me disse que você mija na cama”

4. “Ao invés de dissecarmos sapos, vamos dissecar o corpo de Michael Jackson”

3. “As notas serão baseadas em quanto suas mães são gostosas”

2. “Já fui o professor do Lula”

1. “Ola, eu sou o Professor Bráulio, mas podem me chamar de Pinto. Vou dar aulas práticas de sexologia pra vocês”

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Outro Assassino a solta! Agora eu tô com medo!

Seria o Visconde Sabugosa???

Assassino a solta! Tranquem as portas!

Quantas pessoas será q ele matou????

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Tirei essas pérolas do livro do livro "Desordem no tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente....kkkkkKKkkkk (piores empregos do mundo)
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Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho. 
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? 
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afeta sua memória? 
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido? 
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Advogado: Que idade tem seu filho? 
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com 
   você? 
Testemunha: Há 45 anos
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado: E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia. 
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Advogado: Me diga, doutor, ... não é verdade que, ao morrer no sono, apessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? 
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
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Advogado: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque euestava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso davítima? 
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? 
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito emalgum lugar!!! 

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O Cirurgião e o Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de um carro, quando vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

Ele está olhando o mecânico trabalhar.
O mecânico pára e pergunta:
- Hei, doutor, posso fazer uma pergunta pro senhor?
O cirurgião um tanto surpreso concorda e vai até ao carro na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.
Por que é, então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto se o nosso trabalho é praticamente o mesmo?
O cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala baixinho ao mecânico:
- Tente fazer isso com o motor funcionando!

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Banana-blog tbm é cultura...e tbm é uma grande bosta....

Outro dia tava conversando com um carinha no msn..
viciado em miguxês....o q é miguxês???? 
aquela mania de escrever tudo com "x"..tipo: aKelexXx REcaDuxXx ESCRituxXx aXXIM NU OrkUT....
O cara ele colocava "x" em tudo vei....
ele conseguiu escrever café com x...ficou cafexxx....???????como assim?????
shaushauhsauhuahsuahs


vei, tem coisas q a gente pode até mudar pra descontrair um pouco....mas:
PELAMORDEDEUS!!!!! hsauhahsuahuas  coloca a pontuação no bagulho mano!!!.......


Olha só a seguinte frase mostra a importância de uma simples vírgula: 
"Adoro comer, meus amigos!"


shaushahaushuahuahsa


A gente fica escrevendo tudo errado na net, depois acaba escrevendo errado em tudo..
imagina só:


Um homem rico começa a passar mal. E pede papel e caneta. E vendo q estava quase batendo as botas, escreve assim: 
Deixo meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. 

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava ele a fortuna? Eram quatro concorrentes. 


1)   O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 
2)   A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 
3)   O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres. 
4)   Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.


ahhhhahahahahahahaha!!!!!  flw galerinha.....

Fiquei com nojo...mais eu ri....

Famoso animal de teta


Um, dois, três....eu sou o rei da rima

Empregos

e vc achava q seu emprego era ruim.....olha esses aí.....


Guardião dos macacos

Parte boa: quando os macacos não são assim muito grandes.
Parte ruim: quando os macacos são grandes pra caramba.
Pesadelo: quando os macacos são maiores que você




Verificador de qualidade em comida de gato

Parte boa: se você tem um gato, ele te ama.
Parte ruim: se você não tem gato, vai acabar tendo, porque eles vão te seguir na rua.
Pesadelo: ser alérgico a pelo de gato.


Guarda da Rainha da Inglaterra

.
Parte boa: dura uma semana e, depois, tudo é ruim.
Parte ruim: é CHATO....vc não pode mexer, respirar, tossir, piscar etc.......
Pesadelo: se uma mocinha ficar entusiasmada com o fato de você ser da guarda, se ela tiver fetiche em homens de uniforme e estiver dando muito mole pra você – sabe o que você pode fazer? Nada.

Masturbador de animais

Parte boa: quando o animal acerta o balde.
Parte ruim: quando ele erra.
Pesadelo: ouvir sempre a mesma piada - “tá de gozação, né?” - cada vez que você fala do seu emprego.


Pesquisador de picadura de pernilongo

Parte boa: é só duas vezes por semana – você faz seu trabalho e, depois, pica a mula.
Parte ruim: é um emprego que, quem escolhe, arruma sarna pra se coçar.
Pesadelo: pegar malária e ficar amarelo como personagem dos Simpsons.


Cheirador de pum

Parte boa: paga-se bem
Parte ruim: esse emprego existe msm.....
Pesadelo: o gastroenterologista te usar como cobaia, e vc ter q soltar um pum e depois cheirar....






Recolhedor de animais atropelados

Parte boa: quando você chega cedo – mas não tão cedo para ver o animal morrendo.
Parte ruim: quando você chega tarde demais e o bicho já virou pasto de verme.
Pesadelo: o animal que foi atropelado é uma pessoa ou o próprio recolhedor.


Faxineiro de cinema pornô

Parte boa: vc pode ver todos os filmes de sacanagem. hoho!
Parte ruim: limpar todo depois do filme.
Pesadelo: aquela mancha de maionese que ninguém garante que é maionese.

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Pé de Cabra....