Atcha te ensina a bailar......

Pa panamericano!

Notebook Apple

imagens aleatórias......

Como beber Tequila com estilo

vou fazer isso com cachaça.......

Gambiarras..........

Devia ter ganhadoo PORRAAAAA!!!!!

PARTICIPAÇÕES ESPECIAIS!!!!

João Dubingo, aprova o blog!!

Fail.... =/

Laila Dominique

Cada faxina é um FRÉSH!  KKKKKKKK

Coitado do Pato!! KKKKKKKKKKkkkkkk

PARTICIPAÇÕES ESPECIAIS!!!!

Otávio Caminhoneiro, aprova o Blog

Foda!!!

Maldita inclusão digital....KKKKKKK

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=60404797

Q?

PARTICIPAÇÕES ESPECIAIS!!!!

EXTREME CACHAÇA!!!!

Arte de seduzir na camera!!

Como dormir de Conchinha

Campanha

um dos motivos pra se fazer um check-up antes de pegar estrada

"sabia a devia ter apertado todos os parafusos!!"

bixa muda

iburn,iburn,iburn ! KKKKKKKKKKKKK

Daft Punk na veeeeiiaaaaa!!! \o/

picada de abelha

como assustar seu amigo!!!!

Amigos amigos, piadas à parte! Veja como este rapaz está bem servido com seus amigos...

O Filosofo Voador!

Vote em Tiririca pq pior não fica!!!!

Gilmar Calabrezão!

o Joãozinho gritou: 

- Mãeee....tem um baita pinto na piscina!!!

E a mãe respondeu:

- Não filho, é o GILMAR !!!!!!!!!!!! 

Veja do Ângulo do moleque... 

não sabe brincar!

como é q vc dança na balada???

e o pintinho???.....Piu!!!

O que aconteceu com o pintinho perneta ?
Foi ciscar caiu !!

A Pomba Amiga Do Pintinho Se Chamava Tro… E Quando Chovia Tro…voava

Vc gosta d frango ?
sim? A então espera meu pinto crescer !

Por que o pintinho atravessou a rua?
Sei la, pergunta pra ele

Tinha Um Pintinho Que Nao Tinha Pena E Todos Ficaram Com Pena

O que aconteceu com o Pintinho de 5 pernas?
foi ciscar e correu

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e explodiu

O pintinho tinha o cu torto …
foi peidar, deu um cavalo de pau.

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha cu?
Foi peidar e virou um bolinha de tênis

Como faz para um pintinho dar risada?
Joga ele na parede… ai ele vai raxar o bico

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha patas?
Foi pousar e bateu o saco

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha bico?
Foi bicar e bateu a testa

O que aconteceu com o Pintinho que não tinha boca?
Foi vomitar e engoliu

O que aconteceu com o Pintinho que tinha o cu frouxo?
Foi peidar e virou ao contrário

O que aconteceu com o pintinho que não tinha bunda?
Foi sentar e deitou

O que aconteceu com o Pintinho de um olho só?
Foi piscar e dormiu

O que aconteceu com o pintinho que tinha o cu pequeno?
Foi peidar e entrou em orbita

O que aconteceu com o Pintinho cabeçudo?
Foi ciscar e virou cambalhota

O que aconteceu com o Pintinho que tomou muita coca?
Foi piar e arrotou.

O que aconteceu com o Pintinho de perna de palito de fósforo?
Foi ciscar e pegou fogo

O que aconteceu com o pintinho do bico torto?
Foi bicar e quebrou o pescoço

O que aconteceu com o Pintinho emo?
Foi ciscar e cortou os pulsos

O que aconteceu com o pintinho que não tinha dinheiro?
Morreu de fome

O que o pintinho americano falou?
Pew

O que aconteceu com o pintinho que só tinha uma asa?
Foi peidar e deu um 360°

O que aconteceu com o outro pintinho que só tinha uma asa?
Foi passar desodorante e ficou surdo

Havia um pintinho que se chamava Milho que se comeu.

O que aconteceu com o pintinho cú peludo?
Foi peidar morreu chicoteado

O que aconteceu com o pintinho que quebrou a perna?
Comprou uma muleta!

O que aconteceu com o pintinho que gostava de lasanha?
Virou a Bolonhesa

O que aconteceu com o pintinho peidorreiro?
Foi peidar perto do fogão e explodiu

Quer uma piada?
Piu

O que aconteceu com o pintinho que respirava pelo cu?
Foi sentar,morreu sufocado

O pintinho chegou chorando num lago,ai o peixinho perguntou:
-Porque você ta chorando?
-porque eu descobri que minha mãe e uma galinha…
-E daí?! A minha é uma piranha!

Existia um pintinho chamado Relam. Sempre que chovia, Relam piava.

o pintinho levantou uma perna,ai ele levantou a outra e não caio,Porque?!
porque ele tava de muleta!

O 1º pintinho disse PIU
O 2º pintinho disse PIU PIU
O que o 3º pintinho disse?
Nada, ele era mudo

Havia 3 pintinhos…
um falou PIU, outro falo PIU e outro POU! os dois pintinhos falaram
-Não muda de assunto, porra!

Por que o pintinho sem asas pulou de um prédio e não morreu??
Por que tava de para-quedas.

O que aconteceu com o pintinho que não tinha pena???
Matou o vizinho!!!
-Porque??
-Porque ele não tinha dó…

Um pintinho estava com a sua turma “barra pesada”, quando lhe ofereceram um baseado…
Ele aceitou. Depois de queimar até a última ponta disse:
- Num tô sentindo nada!
Depois lhe deram cocaína… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Depois disso, irritados, os maconheiros pegaram um seringão cheio e mandaram ver na perninha do pintinho… E de novo:
- Num tô sentindo nada!
Muito putos, os maconheiros resolveram dar êxtase, ácido, heroína, maconha, cocaína, crack e tudo que eles tinham pro pintinho. Depois de tomar dose reforçada de droga o pintinho disse:
- Num tô sentindo nada… num tô sentindo as pernas, a cabeça, os braços…

O pintinho e a pintinha foram ao Motel Pint Stars.
Quem pagou a conta?
A pintinha, porque o pintinho tava duro.

Havia dois pintinhos em cima da mesa! Quantos bicos tinha lá?
Seis bicos! Dois dos pintinhos e quatro da mesa!

O que o pintinho caipira disse pro outro?
Pir

E o que o pintinho italiano disse pro outro?
Mama mia!

o que aconteceu com o pintinho amarelinho? passo mal e virou verde!!

Era um vez um pintinho que se achava o melhor de todos os pintinhos!!
Ai um dia uma pintinha gostava dele e falou pra ele, e ele respondeu:
-E ne? Eu sei que eu sou o maximo!!!
Ai outro dia a pintinha falou que amava ele, ai ele falou assim:
-Você e só mais uma que dis que me ama! Uma a mais uma a menos não fais diferença!!
Ai a pintinha, arrancou seu coraçao e trocou por um figado,assim ela bebe mais e sofre menos!

O que aconteceu com o pintinho que era EMO?
Virou frango Xadrez!

Alejaaaandrooo!!

Comida...

Pentada violenta....

Imagens aleatórias!

tô anotando caralhoooo!!!

Imagens aleatórias!

Equipe Tática Elite "Missão 2"

Imagens aleatórias!

                            

Equipe Tática Elite "Missão 1"

às vezes eu não entendo os cachorros.....

dancing dog's

Como fazer........

..

Novo integrante da banda cine!!

hahahaha!

Isso é uma cueca ou uma máscara do Batman???

"Abocanhou" a rosca..

Respostas para entrevista de emprego....

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.


Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.


Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.


Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante.. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?


Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.


Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.


Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos..
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?


Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário..


Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.


Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?


Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.


Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?


Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.


Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.


Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Puta sacanagem! rsrsrs

Achô bão naum hein fi!!!...

eh!

Madonna sem Photoshop?!?!?!?

Coisas de homem....

6 Coisas q vc não deve pesquisar no Google

Tendo como fato que a curiosidade é a pior amiga de uma pessoa, temos 6 coisas que você não deve pesquisar no google..se vc é como eu, com certeza vai pesquisar todos intaum eu coloquei o link da pesquisa nas palavras (sou mau!KKKkkkkk) mas...se naum gosta de ver coisas bizarras >>>>Jamais pesquise!! fikdik

6° - Pra começar, esse...nunca pesquise no google imagens a palavra: Calcanhar de Maracujá ....se vc não gosta de imagens fortes é melhor não fazer isso....

5º - Agora, vai uma coisa não tão chocante porém, grande!. Não digite a palavra Motumbo no Google Imagens. É tenso.

4º - A partir do quarto começa a piorar. Mas uma vez, repito: NÃO SEJA CURIOSO! E nunca digite no Google Imagens, com o filtro desativado, a palavra Fisting.

3º - Depois de ver isso, quase que eu gorfei. Se você tem o estômago fraco, nunca procure por GlassAss.com no Google. Fica a dica.

2º - Pior que GlassAss.com, só mesmo procurar no Google Imagens por Goatse, com o filtro desativado. É nojento!

1º - Agora em primeiro lugar, o pior de todos. Nunca, jamais, em hipótese alguma procure por 2 girls 1 cup no Google. Jamais! ( Eu cai nessa!! É tenso ao extremo!! )

Boquinha!

Comunicação Marido/Mulher

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem  lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:
- "Acorde-me às 06 horas da manhã"
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O homem tem um ataque e pensa:
- Filha da p... !!! Estúpida!!! Não me acordou...
Nisto olha para a mesa-de-cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
- "... São seis horas, levanta-te!!!"

Tá servido?

CRIATIVIDADE NAS PROPAGANDAS DE HOTIFRUTIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas -
HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série
baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios
produtos da loja.
Os cariocas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era
sempre estampada em um outdoor no Centro do RJ...e o lançamento sempre
as segundas-feiras.

Vejam a criatividade !!!

WTF!!!!

Nada contra os professores....e nem a favor dos policiais...é claro...rsrs

Pega na Gaita!?!?!?!

O Pior Stand'up do mundo...

Pokémon!

O pobre e o rico

Pássaro de rico é canário

pássaro de pobre é urubu,

rabo de rico é ânus,

e rabo de pobre é cú.

Moça rica é bacana,

moça pobre é xereta,

a periquita da rica é vagina,

a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,

pobre correndo é ladrão,

ovo do rico é testículo,

e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,

a do pobre já se foi,

a filha do rico menstrua,

a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,

o pobre usa muleta,

o rico se masturba,

o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,

seja no norte ou no sul,

o rico toma champanhe,

e o pobre toma no cú

Enviado por: Gustavo!